Da går vi snart inn i et nytt år. Det blir første gang uten mamma. Første gang hvor hun ikke er der når vi skal skrive nytt årstall uansett om det er på telefon eller fysisk.
De siste 6 månedene har vært tøffe og til tider vonde. Det er vanskelig og vondt å miste mamma og aldri se henne igjen.Jeg håper 2022 blir mye bedre enn 2021. Selv da jeg ikke trodde 2021 kunne bli verre jo så ble det faktisk det.
#nyttår #mamma #døden
Om 5 minutter er det 3 måneder siden jeg så mamma sist i live og snakket med henne. Heldigvis var de siste ordene hyggelige “God natt mamma”
Det har vært ganske tøft disse månedene. “Alle” andre lever livene sine som vanlig. Få av dem husker på at sorgen over å ha mistet mamma blir faktisk ikke bare borte selv om mange andre lever sine vanlige liv.
Heller ikke så lett å få muligheten til å tenke igjennom ting og få sørge litt når det er så mange som krever noe av meg. Det viktigste er at barnebarna til mamma blir ivaretatt. Det er de som betyr aller mest for meg og jeg vil at de også skal få rom og tid til å sørge og kunne gå videre etterhvert………
#3måneder #sorg #død #savn
For et år siden kom sjokket. Mamma hadde fått påvist kreft og sannsynligvis var det allerede spredning.
Det ble et kjempesjokk, men vi klarte å samle oss rundt henne og være sammen med henne under den videre utredningen. Helt forferdelig den dagen og de ca 6 ukene etter det hvor videre utredning pågikk, men det er en person man er så uendelig glad i og da stiller man opp.
I etterkant stiller jeg spørsmål om utredningen tar for lang tid. Det er altfor mange mennesker involvert. Jeg har sett i papirene til mamma hvor mange leger hun snakket med bare under den perioden. Det var 5 stykker. Etterpå og under behandling ble det over dobbelt så mange. Selv om de jobber i team så er det vanskelig for pasienten å forholde seg til dette. Dessverre er det også mange av legene på f.eks Radiumhospitalet som bare ser pasienten som en “sak” eller “case” ikke som den helhetlig personen og pasienten man faktisk er.
Nå i etterkant føler jeg bare tom. Kunne det plutselige dødsfallet hennes i juli vært unngått? Fulgte de henne godt nok opp? Hvordan var det forsvarlig å bare sende pasienten hjem uten tettere oppfølging den første tiden? Hvorfor ble det ikke fulgt opp om det var kommet nye svulster? eller for den saks skyld andre ting som kunne gjøre at hun var mer utsatt for å død tidligere?
#kreft #diagnosen “ettårsiden
Akkurat nå for 3 uker siden er siste gang jeg snakket med mammaen min. Siste gangen jeg hørte stemmen hennes i levende live, så henne bevege seg og si natta. Det er tungt og vanskelig. Dagen etter fant jeg henne død.
Noen øyeblikk så går det litt bedre andre stunder er veldig tunge. Som i kveld. Man tenker så mye hva man skulle så gjerne gjort og sagt, men det er ingenting man kan gjøre om på.
En dag blir det bedre, men jeg frykter det blir en lang og tung tid til høsten og vinteren. Jeg gruer meg så inderlig til den tiden kommer.
#sistegang #3uker #døden #mamma
Etter litt tid hjemme dro vi tilbake til stedet mamma ble funnet død. Jeg håper å finne ro en dag både med tanke på å være i den boligen hun ble funnet og den boligen hun har bodd i en lang stund nå. Enn så lenge finner jeg ingen ro noe sted. Savnet er stort. en ubeskrivelig viktig person i livet mitt er borte. Min trygge havn. I dag så jeg på solnedgangen og den var fantastisk, men den fikk meg også over på triste tanker. Alt mamma ikke lenger vil oppleve. Alt hun ikke lenger vil være med på som ville vært naturlige begivenheter for mamma/mormor. Aldri mer skal jeg få hennes gode råd eller bare at hun hører på meg. Ikke vil jeg lenger kunne overraske med at akkurat den maten hun har ønsket seg eller akkurat det stedet hun vil reise til, vel det får jeg ikke lenger ordnet for henne.
Jeg er trist og sorgen er dyp.
#dødsfall #hvanå #mamma
Begravelsen er over. Nå er det tomhet igjen.
Det har vært en tøff dag. Det møtte opp mange flere enn jeg forventet. Tross omstendighetene så er jeg glad for det. Jeg vet samtidig at nå blir det stille fra alle rundt. De kommer ikke til å ta kontakt med oss og følge opp. Nå er vi på mange måter overlatt til oss selv og overlatt til sorgen.
På mange måter har jeg mistet grunnsteinen i livet mitt. Eller begge grunnsteinene i livet mitt. Både pappa og mamma.
Uten grunnsteinen så føler jeg at jeg vakler. Ingenting føles stødig akkurat nå. Jeg må finne veien selv. Det er ingen som leder meg videre lenger. Det er ingen som leder meg når det trengs og lar meg falle når det trengs. Akkurat nå føler jeg at jeg vingler avgårde og stadig vekk faller. Jeg kommer meg ikke opp i stående. Jeg føler jeg kryper eller krabber avgårde i sneglefart.
#begravelse #mammadød
Om få timer skal jeg være med å gravlegge min mor. Jeg har blitt foreldreløs. Det er helt forferdelig å gravlegge foreldrene sine når ingen av dem ble veldig gamle og smerten man kjenner etterpå er grusom.
Det har vært 2 vanvittig tunge uker siden hun døde. Alt vi har måttet ta tak i og ta stilling til. På mange måter skal det bli greit at begravelsen er over. Jeg får henne ikke tilbake og jeg kan få sørge og tenke noen dager.
#mistetmamma #døden #begravelse
Akkurat nå skulle jeg ønske jeg visste mer om barn og sorg. Hvordan takler de egentlig sorg når de mister et kjært familiemedlem som f.eks mormor?
For mange voksne er det vanlig å prate, gråte og prøve i det minste å sette ord på hvordan man har det. Med et barn er det ikke så enkelt. Er for eksempel en plutselig endret adferd hvor man søker oppmerksomhet, er på grensa til frekk og gjør ting man ikke skal en form for å vise at man ikke har det bra?
Jeg skulle gjerne likt å vite. Det er ikke så lett å være dypt nedi sorgen selv og samtidig skulle være den som skal tolke barna sine og vite når det er det er tid for å si klart i fra at adferden ikke er ok og når man faktisk skal legge det til side og forstå at det er en adferd akkurat nå for å uttrykke sorg.
#sorg #døden #mistefamiliemedlem
Hvordan skal man noen gang komme ordentlig over at man fant moren sin død. En slik opplevelse gir stort sjokk og masse traumer.
Alle spørsmålene man har. Hva hvis man hadde kommet før, kunne det reddet henne? Gikk det fort? Hva skjedde egentlig?
Det er så vondt. Hvordan går man videre?
#døden #mistemamma
Aldri i livet hadde jeg trodd at jeg på en torsdag skulle reise på ferie riktignok for å ha litt hjemmekontor også, for så å feire bursdagen til min mor og deretter en uke etter ankomst oppleve at jeg finner min mor….. død. At hun ikke skulle reise hjem med meg eller hennes andre datter, men reise hjem i en bårebil. Hvem fatter det?
Livet er så brutalt. Dette var ikke ventet nå og det er rett og slett helt jævlig. Det er noen dager siden det skjedde, men sorgen er så ekstremt tung å bære.
Jeg kan bare ikke fatte det som skjedde. Kanskje burde jeg også reist hjem, men på en merkelig måte er det både fint og grusomt å være her i leiligheten hun var så glad i, men også samme leilighet hun døde i.
For å kunne gå inn i rommet og være der gjorde vi det litt om. Det er jeg glad for.
#døden #mamma #mormor
